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開放式關係,到底是什麼關係?它可以教我們什麼?

開放式關係的本質

現代絕多數社會的一夫一妻制已奉行了數百、數千年,一夫一妻制確實是結盟為生育夥伴關係、維護家庭的良好制度。

根據全球最大已婚人士外遇交友網站Ashley Madison的數據表示,30到39歲的註冊會員數超過一半以上,平均年齡落在34歲,恰好符合30歲婚育年齡之後產生的家庭挑戰(如懷孕生子、親友、經濟)。而且女性會員數甚至比男性多。

所以一夫一妻制,表面上兩人都同意在性生活上忠誠,但社會現實告訴我們:2個人就有1人出軌過。

我們甚至不需要看報告數據,只要轉頭稍微打聽一下就知道身邊的朋友誰和誰在姘頭。

這時候開放式關係來了,開放式關係是一個折衷的辦法,它允許我們在擁有一位主要伴侶的狀態下,被伴侶允許權利和其他人發生關係。

credit: Gemma Chua-Tran

聽起來很開放,但不等於淫蕩。

所以開放式關係就代表可以一直不斷和別人上床嗎?那為什麼還要跟主要伴侶「在一起」呢?
法國哲學作家西蒙・波娃與哲學家尚・保羅・沙特終身維持開放式關係,他們同意必須透過與別人的小激情,去檢視、去延長自己與對方的靈魂伴侶關係。

我們不清楚他們實際上和多少人發生關係,但調情、性愛、精神戀愛是絕對存在的。可那也不減他們對彼此愛戀的一絲一毫。

誰說男女之間的親密關係就必須百分之百包含性的成份?

有時候我們與一位朋友理念與智慧的刺激交流,帶來的快感並不一定比性愛差,只是開放式關係真的允許你去和別人上床、真的去擁有第二第三⋯⋯等等順位的愛人而已。

至於要不要「濫用」這個權利,當然是看個人,他們不一定擁有很多性伴侶。

開放式關係的危險在於

一位從耶魯畢業的高智商、高顏值女友人,她和她的法國前夫皆在法國與美國頂尖大學任職哲學教授,當我第一次聽到他們在婚姻中實踐了8年的開放式關係,當時從未試過開放式關係的我,實在有一連珠炮的問題想要問她!

她說明這件事情的態度,就好像我們在談早餐吃了什麼一樣平靜。他們執行的方式就是各自擁有其他愛人,且彼此都會坦誠,甚至對方都互相認識,不會有什麼爭議。

聽起來真不愧是思想超越普羅大眾的人。

然而,講到最後她卻突然說了一句,「不要學。」

「為什麼?」

「因為夜深人靜時,你會發現心裡有更愛的一個。」、「我變得很混亂,我不知道自己到底愛誰了。」因為那時她總共擁有一個老公、兩個男友。

 

而那就是麻煩的開始。

credit: @blnk_kanvas

不要全開放,半開放式關係可以嗎?

經過了上述友人的教育,我明白開放式關係並不完全那麼可行。

我開始思考自己真正會喜歡的是什麼,最終找到了我可以接受的——半開放式關係。

 

我希望在穩定的伴侶(婚姻)關係中,也有權利執行偶一為之的性豔遇。

因為有時候,我們就是會遇到一個特別吸引我們的人,不管是不是性方面,我們會感覺「被撩到」、「卵子衝腦」、「此物只應天上有」的強烈誘惑。就算親吻牽手也好,這樣強烈的感覺畢竟不會每天發生。

而與這種人的豔遇,顧名思義就只是一場「萍水相逢」。兩人靈魂交流完,各自拍拍屁股走人,一生再誰也不見誰都無所謂。

豔遇結束,我會回家,有沒有多出那場性愛都與「我的感情」、「我的家庭」無關。我會回家繼續照顧伴侶,繼續享受和伴侶的兩人世界,「外面那位豔遇是誰」根本干擾不了我愛我伴侶的事實。

當然,我的伴侶也擁有同樣權利,只要不告訴我就好,因為我不想知道。

我認為人的一生太長了,要完全將自己禁錮在同一個性伴侶上,會導致自己感性的枯萎,容易對自己的外貌鬆懈,自己的好奇心及眼界也同樣會被鎖在小魚缸裡。生活圈到了最後只剩下「最不嫌棄你的人」,而非「最為你癡狂的人」。

credit: NeONBRAND

所以經過思考後,半開放式關係,對我來說是最好的選項,因為我並不需要、也不想要擁有一位以上的固定伴侶。
一次經營起來,那可多累人?

 

各位讀者你覺得呢?如果你對開放式關係要是有什麼樣想法或是需要補充的地方,也歡迎私訊到海蒂羅的社群媒體。謝謝各位,下次再見!

撰文/海蒂羅

伴侶調情同樂